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la aristolochia baetica es bella

martes, 25 de enero de 2011

(3º) no seremos sino sumo

Como ya anuncié en el capítulo anterior, paso a ofrecer un ejemplo concatenado que sirva de sustento a esta teoría improbable, pero posible. No sé muy bien qué significa concatenado, pero mi tutor me ha asegurado que el vocablo concatenado impresionará mucho al tribunal y que cuando exponga mi tesina lo repita muchas veces. También me ha recomendado que antes de lanzarme a exponer mi tesina haga por aprobar el bachillerato.

Introducción concatenada al ejemplo concatenado:

De aumentar el precio del estiércol, su uso como abono de frutos y hortalizas sería económicamente inviable. La agricultura desaparecería y el campo se llenaría de garrapatas. Los más optimistas seguirían confiando en abonos y pesticidas químicos, sin reparar en que además de ser mierda de peor calidad, estos se obtienen a partir de substancias naturales. Por lo que sostengo que, una vez agotada la posibilidad de hacer algo tan natural como cagar -posibilidad que evacuaré a continuación- la catástrofe sería inevitable.

Ejemplo concatenado propiamente dicho sobre lo que supondría la extinción del kiwi de manera concatenada:
Extinguido el kiwi, una pandemia de estreñimiento invadiría el planeta y Bilbao, y si bien nos ahorraría el luctuoso espectáculo de ver a José Colorado anunciando yogures, nos abocaría al ejercicio de tremendos esfuerzos con inútiles resultados. La humanidad entera se hincharía sin remisión. Caminaríamos arqueando las piernas y nuestros ojos se achinarían. De resultas, los padres no distinguirían a sus hijos al ir a recogerlos a la guardería, y la demanda de matrículas en las academias de sumo se dispararía. Ya saben ustedes cómo se las gastan algunos padres: No tendré ni pa cagar, pero a mi niño que no le falte de na.

Pese a nuestro achinamiento sobrevenido, y acostumbrados como estamos en occidente a que nos lo den todo hecho, siquiera sabríamos imitar el ahora entrañable sonido de un pedo.
En pocos años nuestro esfinter mayor se iría ciñendo hasta desaparecer. Ya sin culo, las tazas de water dejarían de tener sentido. Las empresas de sanitarios se declararían en quiebra y miles de trabajadores serían despedidos. Como consecuencia concatenada, y desaparecida la taza del water, disminuiría la lectura de diccionarios, crucigramas y botes de champú, por lo que ya no tendría sentido seguir pagando los vestidos a ninguna ministra de cultura.

Llegados a éste punto, de poco servirían golpes en el pecho y lamentos. Aquello que se cerró por voluntades, dificilmente volvería a su ser, y dado que la nalga siempre careció de libre albedrío, en ultima instancia no nos quedaría recurso alguno. Ni siquiera el de deposición concatenada.

Conclusión epilogar:
Después de ser adoptado por las artes, las ciencias y las gastronómías, el estiercol y sus subjuntivos se hicieron un hueco en el mundo de las letras y sus derivados. La revolución fue imparable y terminó por fluir en todo. La especulación del subproducto se convierte en práctica cotidiana. Traficantes, piratas y profetas hacen su agosto. Los televisores led son sustituidos por pantallas de mierda ante las cuales se reunen, dichosas, las familias.

El bebé gorila que se amamantase de niebla y bosque en el primer párrafo ya es historia. Hace años que con él se extinguieron la lechuga y la acelga; espinacas y judías verdes, naranjas y boniatos... Y dicen los más viejos, que el día que el hombre comió el último kiwi, ese día, dicen, fue el principio del fin.

Reventaremos de felicidad.

18 comentarios:

la desanchá dijo...

Voy a cagar antes de que sea demasiado tarde.

la desanchá dijo...

Y por supuesto guardaré el resultado como oro en paño.
Aún me haré rica.

SilenTine Info dijo...

Adquiera hoy mismo SilentPlop y no se preocupe más por el sueño de sus vecinos.

SilenTine
Expertos en insonorización de inodoros

diminuto blog dijo...

¿En paño, desanchá? ¿No tiene una bolsa de plástico o un tupergüare, en su defecto?

nomesploraria dijo...

Concatenado es una palabra muy bonita. Inodoro, también.

Albert dijo...

Señor Don Diminuto, su entrada en forma de trilogía (por supuesto como los grandes clásicos!!!) me ha traído a mi ya menguada memoria el nombre de Piero Manzoni, que seguro conoce por su polémica obra “mierda de artista” (que no artista de mierda... o si...) consistente en 90 latas firmadas y numeradas por dicho artista, con el contenido cada una de 30 gramos de eso... de mierda de artista. Latas que se vendieron en 1961 al módico precio del equivalente en oro (30 gramos de oro).
No hace mucho, corrió el rumor, puede que falso, que alguna de esas latas, por el proceso de fermentación... etc, habían reventado. Lo que desató un airado debate en el mundillo artisticomercantilista, sobre si una lata reventada perdía valor sobre una intacta, o si por el contrario, esa evolución natural enriquecía la creación artística (el Manzoni, no opina que murió hace años).
Digo que este rumor, puede ser falso, porqué otra de las grandes controversias sobre el tema, es en realidad que hay dentro de las latas, ¿mierda de artista? ¿otra mierda? ¿yeso o similar? Y por supuesto, si revienta una lata... se habría descubierto... el pastel...
La verdad es que a ciencia cierta no puedo decir mas, puesto que seguí este caso como una muestra mas de la estupidez humana y sin darle mayor importancia.
Ya ve Don Diminuto, la realidad “casi” siempre supera a la ficción!!!!
A parte de eso, amigo mío, solo decirle que, si abusa de los psicótropos (cosa que dudo) se busque Usted otro proveedor, el actual le engaña... pero si como creo, toda esta trilogía es mágica obra de su intelecto brillante sensible abierto e imaginativo, no me queda mas que felicitarle efusivamente al grito de guerra del Teatro... MUCHA MIERDA!!!!

Un abrazo Paco, gracias por compartir tu mundo!!!

PD. parece Usted catalán Don Diminuto, con esas aficiones escatológicas!!!

Mercedes Thepinkant dijo...

Sr. Diminuto, me perdí.
Sigo sus clases de inglés de la cabecera.

Erelea dijo...

Ah... ¡concatenado!

Me recuerda otra palabra estupenda: ¡concomitante!

diminuto blog dijo...

Antes de concatenar los comentarios, les recomiendo que hagan caso a la desanchá y acudan todos al inodoro más próximo.
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Pruebe a concatenar inodoros, Nomesploraría. Lo hicimos en casa y ahorramos mucho en nuevos cuartos de baño.
Nos ha quedado como un collar de perlas, aunque como leemos sobre ellas, son cultivadas.

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Ande con cuidado, Albert: primero nos mengua la memoria y luego todo lo demás.
Me preocupa lo que cuentas usted sobre la obra de Manzoni. Creo que regaleré mi ejemplar.
En cuanto a su duda sobre el origen de mi producto, me ofende.

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También yo me perdí escribiendo, Mercedes.
En próximas fechas le remitiré factura clases inglés.

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El pueblo concomitado nunca será en gañado, Erelea.
Concomitante es una palabra mucho más bonita y libérrima que concatenado.

Antonio Martínez Rúa. dijo...

La calidad de su producto, señor Paco, no ofrece ninguna duda...
Según iba concatenando las entradas en sentido ascendente, de primera en adelante, entiéndase, ha habido una frase tan dramática que he tenido que pausar la lectura, repirar hondo, tirarme un buen pedo (con perdón) y proseguir con un nudo en el estómago... no sé qué sería de mi culturización sin esos ratos de "desconexión" en el Trono... ni dónde me iba a leer las 300 páginas del manual de la nueva cámara, jaaaaaaaaa!!
Como dice un amigo mío: "drogas, pocas pero de buena calidad" ¡¡!!!
Saludos.

Miguel dijo...

Es ud muy fino, no disimule: concatenado viene de "cadena" la cual pertenece bien a las claras al campo semántico el que ud deposita su apunte (con perdón).
Pero su tutor le ha engañado; debe ud decir "implementar" mucho más que "concatenado".
Saludos.

diminuto blog dijo...

Los nudos en el estómago, Antonio, son sintomáticos... Es posible que se haya contagiado al respirar hondo.
El manual de la cámara contribuirá a agravar su dolencia.

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La semántica mutó hace tiempo, Miguel. Ahora es un conjunto de caracteres cuyo significado se confunde entre la niebla.
Sí: concatenados estamos. Ya lo cantaron hace años estos pájaros.

Gracias por entender que la tesina huele más bien que mal.
Lo implementaré.

Frasesfres©as dijo...

Creo que me ha quedado claro...

A partir de ahora, el clásico grito de activismo revolucionario "¡A las barricadas!" debería mutar en "¡A la mierda!"

Este último grito reivindica-ca mejor el destino común de todos los mortales.

Saludos (cacofónicos)

diminuto blog dijo...

La cacofonía es rebelde, y con causas contra las que rebelarse. ¡Viva la cacofonía!

Soy muy despistado, amigo FJ. Pero despistado de verdad, no por pose. Despistado por respeto, quizás. Hasta ahora desconocía que tras el último rincón se agazapaba otro. (¡Vivan los gazapos!).

Celebro la frescura de sus frases y muy por encima de la m....a fresca. Esta última abunda, y por eso quiero contradecirle gritando ¡A la frase, que son pocos y cobardes!

Miazuldemar dijo...

Osea, que nos iremos todos a la "mierda".

Me había asustado usted señor Diminuto con eso de que nos iba a ofrecer un ejemplo individual como dijo al acabar su parte 2º. Y hasta aquí puedo leer.

Por otra parte, si ya lo decía mi madre...Comerás gloria pero cagarás "niebla".

¡Está usted loco señor Diminuto, pero me gusta su locura! ;);)

Ohhhhhh probres tres tristres trigres :(:(

diminuto blog dijo...

A mi no me mire, que yo estoy muuuuuuy cuerdo. Mire usted al logopeda, que mire lo que ha hecho con los tes probes trigues.

Goathemala dijo...

Y después de la reventada fruto del acabamiento del kiwi no quiero imaginarme lo que lloverá.

Un abrazo.

diminuto blog dijo...

En estos casos... Imaginaciones, las imprescindibles.

;-)